Cómo dejar a tu novio en 10 pasos
Escrito por Zamouel Zá para Fundacion Nicaragua Somos Todos
¿Qué se hace con un par de zapatos que te gustaron mucho pero que ahora te hacen daño? Se tiran, ¿no? Si el problema no es que te hagan daño sino que han perdido su encanto, ya no te gustan o están empezando a gastarse, ¿acaso por eso los guardas? ¿Solo porque les tienes cariño? Como mucho los regalas, pero en casa no se quedan que estorban... ¿Por qué no hacer lo mismo con tu novio, entonces?
1. Asume los hechos: no eres tú, es él.
Ese individuo que no se despega del mando de la play más que para poner porno en el portátil, hasta que le da un tirón en el brazo que le impide bajar a tiempo la pantalla cuando llegas, convirtiéndote en testigo de su espectáculo solista; ese tío que se despega del sofá solamente para rascarse las nalgas; ese tío no es el hombre que te prometió dejar de trabajar en el bar para acabar sus estudios antes de cumplir los 40. Contra todo pronóstico, es peor.
No es culpa tuya que haya acabado así, por tanto levanta el teléfono y manda el mensaje o hazlo como Dios manda en era digital.
2. Tenemos que hablar.
Suelta la bomba sin mirar por la ventanilla del avión. Manda un mensaje pero no contestes a sus llamadas. Aguanta ¡Hace falta mucho valor para ser una cobarde! Dile que ahora no puedes hablar pero contesta a sus mensajes en un tono cotidiano y conciliador, postergándolo todo.
Ej. "no pasa nada, no es importante. Hablamos en casa".
3. Prepara el terreno.
Llega cuando él no esté, lávate la cara, quítate el maquillaje y sobre todo el antiojeras.Que parezca que esto es más difícil para ti que para él. Pon la mesa de una manera casual y austera, no se vaya a creer que le vas a pedir que os caséis, ni que le vas a mandar a la mierda nada más entrar. Guárdate la sorpresa para el final. Pon una botella de agua con dos vasos, una cerveza para él y una copa de vino tinto para ti. Eso te hace distante y superior, el vino es más sofisticado a no ser que le pongas a él la cerveza del Adriá y tu te sirvas un vinacho Don Simón. Ojo. Manda mensajes subliminales para que él solito vaya dándose cuenta de que nunca estuvo a la altura.
Pon uno panchitos o una bolsa de kilos. Es una cena más elaborada que cualquiera de las que te haya preparado él desde que os fuisteis a vivir juntos y verás que además pueden salvarte de llegar a la peor parte...
4. Empieza el acting
Cuando le oigas llegar, suspira muy fuerte o haz ruiditos propios de cuando acabas de llorar. Deja algún kleenex usado por encima de la mesa. La clara de huevo hace un efecto de moco de llorera excelente.Suelta el hola con un temblor en la voz, agacha la cabeza y aprieta los labios como hacen los médicos cuando salen de quirófano con malas noticias.
¿Qué se hace con un par de zapatos que te gustaron mucho pero que ahora te hacen daño? Se tiran, ¿no? Si el problema no es que te hagan daño sino que han perdido su encanto, ya no te gustan o están empezando a gastarse, ¿acaso por eso los guardas? ¿Solo porque les tienes cariño? Como mucho los regalas, pero en casa no se quedan que estorban... ¿Por qué no hacer lo mismo con tu novio, entonces?
1. Asume los hechos: no eres tú, es él.
Ese individuo que no se despega del mando de la play más que para poner porno en el portátil, hasta que le da un tirón en el brazo que le impide bajar a tiempo la pantalla cuando llegas, convirtiéndote en testigo de su espectáculo solista; ese tío que se despega del sofá solamente para rascarse las nalgas; ese tío no es el hombre que te prometió dejar de trabajar en el bar para acabar sus estudios antes de cumplir los 40. Contra todo pronóstico, es peor.
No es culpa tuya que haya acabado así, por tanto levanta el teléfono y manda el mensaje o hazlo como Dios manda en era digital.
2. Tenemos que hablar.
Suelta la bomba sin mirar por la ventanilla del avión. Manda un mensaje pero no contestes a sus llamadas. Aguanta ¡Hace falta mucho valor para ser una cobarde! Dile que ahora no puedes hablar pero contesta a sus mensajes en un tono cotidiano y conciliador, postergándolo todo.
Ej. "no pasa nada, no es importante. Hablamos en casa".
3. Prepara el terreno.
Llega cuando él no esté, lávate la cara, quítate el maquillaje y sobre todo el antiojeras.Que parezca que esto es más difícil para ti que para él. Pon la mesa de una manera casual y austera, no se vaya a creer que le vas a pedir que os caséis, ni que le vas a mandar a la mierda nada más entrar. Guárdate la sorpresa para el final. Pon una botella de agua con dos vasos, una cerveza para él y una copa de vino tinto para ti. Eso te hace distante y superior, el vino es más sofisticado a no ser que le pongas a él la cerveza del Adriá y tu te sirvas un vinacho Don Simón. Ojo. Manda mensajes subliminales para que él solito vaya dándose cuenta de que nunca estuvo a la altura.
Pon uno panchitos o una bolsa de kilos. Es una cena más elaborada que cualquiera de las que te haya preparado él desde que os fuisteis a vivir juntos y verás que además pueden salvarte de llegar a la peor parte...
4. Empieza el acting
Cuando le oigas llegar, suspira muy fuerte o haz ruiditos propios de cuando acabas de llorar. Deja algún kleenex usado por encima de la mesa. La clara de huevo hace un efecto de moco de llorera excelente.Suelta el hola con un temblor en la voz, agacha la cabeza y aprieta los labios como hacen los médicos cuando salen de quirófano con malas noticias.
5. Miente
No es él, eres tú. Claro, hombre, ¿qué esperabas? Cualquier ruptura es una mierda sin EL TOPICAZO.
Si hay otro, no lo hay, son cosas suyas, que está paranoico. Tú lo último que necesitas ahora es una relación con ese chico tan mono que conociste por Twitter y con el que habéis pagado ya la señal de un piso precioso.
No es él, eres tú. Claro, hombre, ¿qué esperabas? Cualquier ruptura es una mierda sin EL TOPICAZO.
Si hay otro, no lo hay, son cosas suyas, que está paranoico. Tú lo último que necesitas ahora es una relación con ese chico tan mono que conociste por Twitter y con el que habéis pagado ya la señal de un piso precioso.
No, tampoco es que quieras acostarte con otros, como el cocinero ese del StreetXOque quema vivos a los cangrejos sujetándolos sobre el fuego con sus propias manos y que debe embarazar a sus presas con cada embestida de pelvis contra las maltrechas paredes de sus casas. No.
6. Aguanta el chaparrón
Eres una gota de lluvia en el océano, una partícula de luz en la enormidad del espacio, una gaviota sobrevolando la Pangea. Él no. Él será la esencia del dolor mismo, la sustancia que insufló vida al ántrax, el bigote de Hitler. Su corazón es caca. Una vez más, aguanta. Hace falta ser muy buena para ser tan mala. Además, éstos arrebatos se pasan y con un poco de suerte hasta los puedes usar en tu favor…
7. Aprovecha las oportunidades (I)
Van a salir muchas cosas feas de esa boca retorcida por el dolor de la puñalada trapera que le acabas de asestar por la espalda. Insultos, reproches, chantajes emocionales y lo mejor, confesiones. Que si hizo esto con la cajera del súper, no sé qué con la prima de Juanfran, esto y aquello con su ex novia la que tanto odias.
Eres una gota de lluvia en el océano, una partícula de luz en la enormidad del espacio, una gaviota sobrevolando la Pangea. Él no. Él será la esencia del dolor mismo, la sustancia que insufló vida al ántrax, el bigote de Hitler. Su corazón es caca. Una vez más, aguanta. Hace falta ser muy buena para ser tan mala. Además, éstos arrebatos se pasan y con un poco de suerte hasta los puedes usar en tu favor…
7. Aprovecha las oportunidades (I)
Van a salir muchas cosas feas de esa boca retorcida por el dolor de la puñalada trapera que le acabas de asestar por la espalda. Insultos, reproches, chantajes emocionales y lo mejor, confesiones. Que si hizo esto con la cajera del súper, no sé qué con la prima de Juanfran, esto y aquello con su ex novia la que tanto odias.
Tú no te dejes llevar. No olvides tu misión: has venido aquí a dejarlo y dejarlo es lo que harás. No entrarás en batallas que lleven a una reconciliación por contagio de lágrimas para después pasar por un polvo y acabar mirando al techo arrepentida por haber tirado todo el trabajo que has hecho hasta ahora a la basura. No. Vas a decir, "lo ves, esto no funciona desde hace mucho".
8. Aprovecha las oportunidades (II)
Recuerda los panchitos. A lo mejor entre trago y trago de cerveza, sollozo y gemido se lleva un puñado a la boca y ¡tragedia! se empieza a atragantar. Ves su cara poniéndose roja, luego morada, después verde… ¿Qué haces?
Recuerda los panchitos. A lo mejor entre trago y trago de cerveza, sollozo y gemido se lleva un puñado a la boca y ¡tragedia! se empieza a atragantar. Ves su cara poniéndose roja, luego morada, después verde… ¿Qué haces?
Declarar lo siguiente a la policía: nunca prestaste atención a las clases de primeros auxilios. Te pusiste muy nerviosa. Nadie te puede culpar. Nadie sabe que lo estuvierais dejando. De hecho, nunca habíais sido tan felices (sollozo). No tendrás que aguantar las llamadas de tu suegra, que sus amigos te llamen de todo. Lo sé, es una idea loca, pero oye, llegados a este punto…
9. Bloquéale en todas tus redes sociales
Una persona abandonada es como un tigre acorralado, va a soltar zarpazos a diestro y siniestro. Como no vas a poder controlar lo que haga y, lo que es peor, diga y comparta en su facebook, twitter e instagram, bloquéale. Si a pesar de eso se sobrepasa, denúnciale por abuso, que le cierren la cuenta, que deje de existir. Que se busque otra red, otra ciudad, otro país, planeta. Que vuelva a Myspace o a Hi5 que es a donde van a parar todas las personas rechazadas y solas.
9. Bloquéale en todas tus redes sociales
Una persona abandonada es como un tigre acorralado, va a soltar zarpazos a diestro y siniestro. Como no vas a poder controlar lo que haga y, lo que es peor, diga y comparta en su facebook, twitter e instagram, bloquéale. Si a pesar de eso se sobrepasa, denúnciale por abuso, que le cierren la cuenta, que deje de existir. Que se busque otra red, otra ciudad, otro país, planeta. Que vuelva a Myspace o a Hi5 que es a donde van a parar todas las personas rechazadas y solas.
Y si aún así no lo consigues y te siguen llegando recuerdos por RRSS, haz como Ana Botella y desaparece tú un rato de todas hasta que la cosa se calme y la gente deje de hablar de tu relaxing cup of vete a la mierda, Pepe.
10. Vete sin mirar atrás
Como los tipos duros de las pelis, vete directa a cámara sin echar un ojo a la explosión que has provocado. A ti plín. Aunque sea con una lagrimilla en el ojo, sal de esa situación como si nunca hubieras estado allí. Despídete como un héroe (heroína en este caso) aunque realmente seas la que acaba de robar el banco. El daño ya está hecho y no hay nada que puedas hacer para remediarlo.
Como los tipos duros de las pelis, vete directa a cámara sin echar un ojo a la explosión que has provocado. A ti plín. Aunque sea con una lagrimilla en el ojo, sal de esa situación como si nunca hubieras estado allí. Despídete como un héroe (heroína en este caso) aunque realmente seas la que acaba de robar el banco. El daño ya está hecho y no hay nada que puedas hacer para remediarlo.
Como ves, no es la mejor manera de acabar bien, de acabar como amigos, pero a quién le importa el cómo cuando lo importante es acabar.
Fin.
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